Из рассылки :)

[Элендил]

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.



И ведь мы их все равно делали и будем делать!

Comments

от нашего столика - вашему! (с гордостью за нацию)



Под девизом - "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

***



На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Дискотека заканчивается - русского уже поджидает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Элендил]

А давайте вспомним анекдоты, где русские уделывают каждую нацию!

Да запросто!



Столкнулись два истребителя, русский и американский.

Вскрытие черных ящиков определило по аудиозаписям , что происходило за 10 секунд до столкновения в каждом самолёте

Запись из американского самолёта:

"МААААААМАААААААааааааааааа................."

Запись из русского самолёта:

"ВО КАК Я УМЕЕЕЕЕ!Ю!Ю!Ю!Ю!Ю!"

***



Поставили во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика:

- Управление простое. Если плохо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую. Если совсем п###ец - вот эту, красную.

Ну, сел он и полетел. Летит, навстречу - "Фантом".

"Плёхо",- думает он.

Нажал первую кнопку. Бах! - "Фантома" как не было. Летит дальше.

Навстречу – звено "Фантомов". "Хузе", - думает он. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья Фантомов".

"Ну всё, п###ец",- думает. Нажимает красную.

Сзади открывается дверца:

- А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им...

[Элендил]

А теперь по Монголам



Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

[Элендил]

И еще вспомнилось, на сей раз же про африканские государства



Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

[Йорген]

Между прочим, "черная обезьяна" пишется с большой буквы, как говорил преподаватель. Президент, все-таки

Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени. Вождь племени и говорит:

- Говорите последнее желание. Выполним - съедим, не выполним - отпустим.

Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих - привели. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского.

- Ну а ты что пожелаешь перед смертью?

- Дайте мне пинка в зад! Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев.

Тогда оставшийся в живых американец удивляется:

- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?

- Русские - народ мирный, первыми не нападают!

****



по-моему, это не анекдот...

Сбивают американского летчика, берут в плен, приводят на допрос. Он просит показать летчика, который его сбил. Приводят корейца.

- Нет, - говорит американец, вы покажите мне того летчика, который кричал по рации: "Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас звездану!"

****



Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Сошлись на Куликовом поле два войска.

как вариант!



Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.

- Биться будем на палицах, по три удара каждому.

Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай вошел Илья в землю по грудь.

Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья - стоит Мамай! ... Только уши из задницы торчат!

****



ну и еще немного...



Из событий в Югославии:

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк".

Теперь она называется "Бумеранг".

****



Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

****



Купили американцы в Российском КБ чертежи суперсовременного самолёта...

Приезжают на родину, собирают ... - танк получился! Разобрали, собрали ...- опять танк!

Американцы в претензии: "Что такое??" Прилетают русские специалисты, берут чертежи, собирают – самолет!

и говорят:

- Читать надо внимательно! Тут же ясно написано "После сборки тщательно обработать НАПИЛИНИКОМ!"

****



Косово. Погожий летний денек. Российский солдат валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря, мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая, кричит им:

- Эй, янки! Ну что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает бойца разобраться. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш парнишка, весело показывая шокированным американцам их "национальный жест". Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:

- Сэр, это засада! Их там двое!!!

****



Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:

- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.

Так оно и вышло.

Литовец опять говорит:

- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!